En el mundo, hay gente que es ignorante y no me refiero a errores ortográficos como muchos pueden pensar, me refiero a gente de mente cerrada, conformista, chabacana (ordinaria, soez) cuya existencia se limita a vivir, trabajar y morir. Quizás dichos sujetos son así por una mala crianza, por nacer en terribles condiciones o por influencias malignas o todas juntas, sea lo que sea, existe gente así y aquí tenemos un grandioso ejemplo, Ender.
A mí el 29 de enero me compraron un celular bueno, bonito, barato y con un espejo, también éste vino con un número facilísimo que consiste en la repetición de tres números nada más, siendo posible que alguien se equivocase marcando, como el destino me quiere y mucho me regaló el mensaje de un señor, Ender, que se equivocó de número creyendo que yo era su tío y resulta ser, que aquella noche yo estaba aburrido irónicamente camino a una fiesta familia.
Estaba en mi casa, vistiéndome para ir a la reunión, la celebración del cumpleaños de la tía de mi cuñada, para cuando recibí un mensaje mítico, más destructivo que la bomba nuclear en Hiroshima, más terrorífico que Freddy Kruger. Lo siguiente que leerás será una conversación que tuve con Ender y lo identificaré con el color verde, no sólo por vomitivo, también por ''vendición''.
Ender:
- Vendicion donde estay soy ender
En cualquier caso, yo le hubiera escrito: Lo siento, te equivocaste de número. Saludos a tu tío. Sin embargo, escribió vendición y eso para mí es imperdonable, se jodió conmigo. Por lo que horas más tardes le respondí:
Ace:
- Hola ender, soy sabrina tu amante, espero que sepas que ya le conté todo a la otra. Gracias por las noches de placer. PD: es bendición. Estúpido tonto idiota.
Los mensajes están escritos como si estuviesen en mi celular y es que a faltar de una mayúscula, tuve que escribir todo en minúscula. Pero, si te preguntas, ¿por qué Sabrina? Hubo un hombre que dijo y sigue diciendo que, un escritor para reflejar lo buena que está una mujer en siete letras sólo tiene que escribir Sabrina. Esto hizo el desenlace de una conversación por celular, que duró más de tres días, tiene drama, acción, llamadas no contestadas y mierda... sí, mierda. Veamos:
Ender:
- quien eres
Ace:
- Soy sabrina y tú?
Ender:
- que sabrina llo soy ender
Ace:
- Hola mi príncipe, en realidad soy pirata
Efectivamente Ace es un pirata, que ocasionalmente navega por los treinta y dos mares que simula ser una chica para ser más apreciado y obtener recompensas más altas gracias a sus seducciones.
Ender:
- aja dime como te llamas y donde vives
Ace:
- Vivo en un barco lleno de piratas, me llamo pirata
Ender:
- Aja vay a segir con el basilon. ¡MEGAKILL!
Ace:
- No te vacilo. Realmente soy pirata y tú?
Ender:
- aja dime como te llamas. Esto es lo que me da más risa, le dices algo y se le olvida y te pregunta de nuevo, como si fuera un robot que por un fallo en su cerebro ficticio pierde su memoria por un corto plazo de tiempo.
Ace:
- Me llamo pirata
Ender:
- A bueno anda a mamate un huevo maldita. Sí, lo haré en la próxima reunión de maricones retrasados y por supuesto, ¡tú serás el invitado de honor!
Ace:
- Los piratas no hacen eso. Ni los marineros, ni los que tengan sentido común.
Ender:
- Como no en tiendo
Ace:
- Hey cuál es tu msn?
Ender:
- no en tiendo. REPEAT THE KILL!
Ace:
- Dame tu msn
- Dame tu correo electrónico, me entiendes ahora? Hacelo por el pirata. LO ENTENDISTE VELDÁ? COÑO!
Ender:
- No tengo aja como eres tu dime por fa. Oh no, o no tiene, o no me lo quiere dar, recuerdo que en ese instante pensé: Ese huevón es un carajito de 10/12 años, capaz.
- Aja que paso.
Ace:
- Ya va, primero el pirata quiere saber cuántos años tienes
Ender:
- 20 itu. Pues sí señores, no se sorprendan, Ender no tiene ni más ni menos que 20 años de edad, pero, hay que alegrarse, al menos escribió 20 y no beinte, como seguramente haría.
Ace:
- Soy rubia con una pata e palo, un parche y ojos azules. ¡Créelo!
Ender:
- Lla dime con madure como eres y cuantos años tienes. Jesús...
Ace:
- Tengo diecisiete y soy blanca rubia con un parche y un sombrero con una calavera acordate que soy pirata. A este hay que repetirles dos veces.
Ender:
- Aja i donde bives. ¡Double Kill!
Ace:
- En un barco. En la arena, en un día nevado, me faltó decirle.
Después de este momento, dejé de hablarle. Estaba en una fiesta y llegaron los mariachis, que hicieron dos escenas, una seria y otra homosexual, como me gustó, lo que faltó es que hubiera pelea de almohadas rosas.
Tras ese momento, después de un rato se acabó la fiesta y de vuelta a la casa, entonces, escuche un sonido vibrante que emanaba de mi bolsillo y me causaba palpitaciones anales... era un número desconocido, como sabía que era Ender y no quería hablarle, le ignoré e ignoré e ignoré, hizo como 20 llamadas, incluso, me empezó a llamar cuando estaba en el auto y terminó cuando llegué a mi casa. Fue gracioso y me imagino su cara de idiota marcando mi número y esforzándose mientras yo simplemente apretaba un botón y lo mandaba a comer mierda.
Pero, eso no era todo, cuando llegué a mi casa, se me ocurrió una súper idea, fui al baño de mi cuarto y recordé que había depositado un mojón en el WC (watecló, retrete, poceta etc...) aproveché, abrí la tapa y deposité mi teléfono a una distancia prudente para que no se me cayera y tuviera que recogerlo. Lo recuerdo, era una bolita del tamaño de una albóndiga, de textura rugosa y fofa que flotaba como residuo de mis anteriores hijos, no pude aguantarme y le tomé una foto, y pasé a enviársela al número desconocido (que más tarde puse en Contactos como Desconocido), en ese momento, cuando iba en el 50%, paam, no se pudo enviar por error, bla bla bla, cancel cancel. Me cagué en todo, me dio igual y envié al número desconocido el siguiente mensaje.
Ace:
- Hola Ender :3
Esto es todo lo que quedó de la conversación, si se preguntan por qué, es porque una persona me borró los mensajes, ya que tenía la bandeja de entrada y salida llena y bueno, me hizo la segunda. Pues, no me gustó y cuando me di cuenta de su grave error, me enfadé con ella… mucho.
Pero hubo mucho más, así que tendré que narrarles lo que pasó, no sé si por desgracia o suerte mía.
Después de eso, yo me acosté a dormir, porque Desconocido no me respondió más, como era fin de semana tuve que salir al colegio y recibir clases, por supuesto recibí mensajes de él como: buenos días sabrina, o porque no respondes.
Más tarde, cuando iba hacia mi morada yo le respondí no-sé-qué y tonterías, hasta el punto que conocí a @La Bebe@, ¡adivinen quién era! ¡La esposa de Ender! Pam pam pam paaaam. No recuerdo lo que hablabamos, pero sé que en un mensaje se mencionó que Ender tenía FAMILIA, sí, o sea, UN HIJO (o hijos, ni idea), Ender es el tipo de personas que seguramente cagó su vida a principios de la universidad (si es que fue) o en el colegio. Ender era padre de familia, no lo podía creer… de repente, me dolió, me metí con una persona con problemas familiares… mentira, estaba excitado, sentía la adrenalina de mis dedos fluir por mi cerebro, sonreí.
@La Bebe@ me insultaba y pronto, sentí lazos fraternales, así que la agregué a mi lista de contactos del teléfono. Ah, se me olvidaba agregar, Ender me había dicho el día anterior que no le molestase y yo le correspondí, pero la Bebe revisó sus mensajes y se enfadó con Sabrina.
Más tarde, Ender me envió otro mensaje diciéndome que le causé problemas con su esposa, no me acuerdo que hice primero, sonreír o sentirme victorioso, no, mejor dicho, fueron las dos al mismo tiempo. Lo que sentí fue lo aproximado a estornudar y correrse a la vez. Después, me envió mensajes para llamar y hablar conmigo y yo acepté, pero como no sabía hacer voz de mujer pasé de la idea, fui un idiota y quizás, un cobarde. Pero al menos, acepté la llamada y esperé que el tipo gastara su saldo mientras hablaba con su voz viril ordenándome que hablara, no lo hice.
Ah, se me olvidaba, recién, cuando me habló @La Bebe@ ella me dijo: hola chica cuando nos vemos. Y yo le comenté sobre Ender y se hacia la loca de la peor forma, porque en un mensaje dijo: quien es ender, después respondió diciendo: no te metas con el porque es casado y tiene familia. Haciendo alusión a lo que comenté hace rato, de que es papá.
Después, dos semanas más tarde, recibí una llamada incógnita, por suerte, mi hermana estaba al lado mío, le dije que contestara y habló la voz de una mujer, yo en seguida me imaginé que era @La Bebe@ y di gracias a Dios por su acto de bondad, Ender seguía vivo. Sin embargo, la persona que llamó a mi teléfono, era tan estúpida que preguntó quién era la persona a la que llamó. Mi hermana le contestó mal y me sentí orgulloso de ella… Hermana, si alguna vez en tu vida lees este artículo, te amo.
Hace unos días, mi hermanito llamó desde mi teléfono a @La Bebe@ y ésta le contestó molesta por perder su tiempo, mi madre contestó la llamada y no sé qué más pasó después. De nuevo, me sentí orgulloso de mi hermanito, él es un héroe, también lo quiero mucho.
Esta es toda la historia de Ender, espero que algún día lea este mensaje, pero sé que eso es imposible, no obstante, seguiré optimista… Ender, gracias por todos estos momentos juntos.
Moraleja: No seas un Ender y no tengas mente de rancho, piensa en tu futuro, marca BIEN los números de teléfono y NO dejes que tu esposa te revise los mensajes y sé feliz.
Gracias por leer este mensaje, comenta por favor.
Saludos a todos
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